"MONTA TU PROPIA TXARANGA"
LECCION PRIMERA: La elección (con "ele") de tus instrumentistas.
Para monter una txaranga, lo primero que tienes que hacer es buscar a una serie de personas (a poder ser músicos) que toquen instrumentos típicos de txaranga, a saber:
- Viento metal (trompetas, trombones, bombardinos y tubas).
*Tus trompetistas generalmente se quejarán del labio y nunca tocarán más de media canción.
*Los trombonistas suelen ser tipos peculiares 0 inadaptados y es mejor colocarse siempre ... perdón..., queria decir que es mejor situarse siempre detrás de ellos porque arrean unos varazos que no veas.
*Los bombardinos nunca tocarán lo que pone en la partitura y se quejarán de casi todo.
*Los tubistas en cambio, se quejarán ... de todo. La tuba es un instrumento importante, ya que como dicen algunos músicos (0 sea yo): " existen dos clases de txarangas en este mundo, las que tienen tuba y las malas".
- Viento madera (saxos altos y saxos tenores).
*Los saxofonistas suelen ser unos elementos de cuidado. Siempre llevan su instrumento al cuello, y en innumerables ocasiones desearas colgarlos a ellos por la parte de la anatomía mencionada. Generalmente ponen pegas a todo y se escaquean bastante ya que normalmente apenas se les oye. Se quejan bastante de los tonos de las canciones debido a que se arman unos líos terribles con los sostenidos y los bemoles. Sin embargo, eso no es un gran problema debido a que así se consigue la típica desafinación de las txarangas a la que luego haremos referencia.
- Percusión (caja, bombo y platos). Suelen ser los más golfos entre los golfos y los responsables de que la txaranga toque siempre al ritmo inadecuado. Normalmente echan la culpa de todo a los demás. Si aparece alguien con un megáfono al estilo de las txarangas sureñas: a la puta calle directamente.
Los clarinetes y otras mariconadas las dejamos para los robasetas (ver foto superior)
LECCION PRIMERA: La elección (con "ele") de tus instrumentistas.
Para monter una txaranga, lo primero que tienes que hacer es buscar a una serie de personas (a poder ser músicos) que toquen instrumentos típicos de txaranga, a saber:
- Viento metal (trompetas, trombones, bombardinos y tubas).
*Tus trompetistas generalmente se quejarán del labio y nunca tocarán más de media canción.
*Los trombonistas suelen ser tipos peculiares 0 inadaptados y es mejor colocarse siempre ... perdón..., queria decir que es mejor situarse siempre detrás de ellos porque arrean unos varazos que no veas.
*Los bombardinos nunca tocarán lo que pone en la partitura y se quejarán de casi todo.
*Los tubistas en cambio, se quejarán ... de todo. La tuba es un instrumento importante, ya que como dicen algunos músicos (0 sea yo): " existen dos clases de txarangas en este mundo, las que tienen tuba y las malas".
- Viento madera (saxos altos y saxos tenores).
*Los saxofonistas suelen ser unos elementos de cuidado. Siempre llevan su instrumento al cuello, y en innumerables ocasiones desearas colgarlos a ellos por la parte de la anatomía mencionada. Generalmente ponen pegas a todo y se escaquean bastante ya que normalmente apenas se les oye. Se quejan bastante de los tonos de las canciones debido a que se arman unos líos terribles con los sostenidos y los bemoles. Sin embargo, eso no es un gran problema debido a que así se consigue la típica desafinación de las txarangas a la que luego haremos referencia.
- Percusión (caja, bombo y platos). Suelen ser los más golfos entre los golfos y los responsables de que la txaranga toque siempre al ritmo inadecuado. Normalmente echan la culpa de todo a los demás. Si aparece alguien con un megáfono al estilo de las txarangas sureñas: a la puta calle directamente.
Los clarinetes y otras mariconadas las dejamos para los robasetas (ver foto superior)
Perfil adecuado para formar parte de una txaranga:
Entre la gente de tu txaranga no de be haber bajo ningún concepto ni abstemios ni gente con alergia física alas patatas fritas y a los macarrones u otros tipos de pasta italiana. Esa va a ser la dieta básica del músico txaranguil, y es mejor que se acostumbren cuanto antes.
Una de las cosas en las que más se exige será en el exhaustivo conocimiento del repertorio txaranguil conocido popularmente como "mierdamix".
Ten en cuenta que la parte contratante casi siempre va a valorar a tu txaranga dependiendo de cómo te desenvuelvas en dicho repertorio. Si te aparece alguno que no se sabe "el tablón", "a por ellos oe" ... y similares, deshazte de él sin contemplaciones. No digamos si no se sabe la letra...
Otros consejos útiles
Es muy importante también que poseas una lista de futuribles 0 músicos suplentes para tu txaranga. No se ha conocido ningún caso en el que una txaranga haya ido con todos sus miembros (con perdón) a una actuación. La gente de txaranga califica esto como "algo improbable". El 80% de ellas han sido causantes de algún retraso en algún acto festivo:un txupinazo, dianas, vacas.....
Por otro lado, un ensayo con 10 plantilla de una txaranga al completo, los txarangueros 10 denominan simplemente "milagro". Por todo ello, debes contar con una eficaz agenda de teléfonos de txarangueros-comodines a los que obligatoriamente llamarás para ir a tocar a una actuación con muy pocas horas de antelación y, sin embargo, tardarás mucho en pagarles.
También deberás acostumbrar a tu gente a que sean capaces de aguantar a los típicos borrachos impresentables que se cruzarán en vuestro camino por esos pueblos de Dios.
A los viejecillos que siempre os preguntaran de donde sois y que os pediran que toqueis una cancion que no habeis oldo en vuestra vida; y por ultimo pero no por ello menos peligrosos, a la gentuza que repite estupidamente su propio mierdamix: II ••• no tocais ni hostias, ... que no os vamos a pagar ... ", etcetera.
Es de vital importancia que consigas que tu txaranga suene desafinada. Esto no es difícil ya que es bastante frecuente y la gente se acostumbra pronto. Si alguno de tus músicos se empeña en tocar afinado, no pasa nada, siempre habrá otro que toque desafinado para contrastarle. Si todos tus txarangueros tocan afinados, entonces es mejor que te dediques a labores musicales más serias y aburridas; 0 bien nos estás engañando y tu gente usa secuencias, algo, por otro lado, bastante probable con los tiempos que corren.
No te descuides y recuerda que con la gente que escojas vas a dormir (poco), vas a comer (mal), vas a golfear (mucho), ... Serán Las personas que compartirán toda tu, presumiblemente, corta pero ajetreada vida txaranguil. Ah! se me olvidaba y también con ellos/as vas a tocar, aunque nunca todos y cada uno de los compases de una canción.
Hasta aquí la lección de hoy.
Nota final: si desconoces el Significado de la palabra "compases" de la oración anterior, es posible que no puedas lIegar a convertirte en músico, pero quizas sí en un auténtico txaranguero. No te desanimes y sigue leyendo atentamente las lecciones del cursillo que aparecerán en próximas fechas.
Entre la gente de tu txaranga no de be haber bajo ningún concepto ni abstemios ni gente con alergia física alas patatas fritas y a los macarrones u otros tipos de pasta italiana. Esa va a ser la dieta básica del músico txaranguil, y es mejor que se acostumbren cuanto antes.
Una de las cosas en las que más se exige será en el exhaustivo conocimiento del repertorio txaranguil conocido popularmente como "mierdamix".
Ten en cuenta que la parte contratante casi siempre va a valorar a tu txaranga dependiendo de cómo te desenvuelvas en dicho repertorio. Si te aparece alguno que no se sabe "el tablón", "a por ellos oe" ... y similares, deshazte de él sin contemplaciones. No digamos si no se sabe la letra...
Otros consejos útiles
Es muy importante también que poseas una lista de futuribles 0 músicos suplentes para tu txaranga. No se ha conocido ningún caso en el que una txaranga haya ido con todos sus miembros (con perdón) a una actuación. La gente de txaranga califica esto como "algo improbable". El 80% de ellas han sido causantes de algún retraso en algún acto festivo:un txupinazo, dianas, vacas.....
Por otro lado, un ensayo con 10 plantilla de una txaranga al completo, los txarangueros 10 denominan simplemente "milagro". Por todo ello, debes contar con una eficaz agenda de teléfonos de txarangueros-comodines a los que obligatoriamente llamarás para ir a tocar a una actuación con muy pocas horas de antelación y, sin embargo, tardarás mucho en pagarles.
También deberás acostumbrar a tu gente a que sean capaces de aguantar a los típicos borrachos impresentables que se cruzarán en vuestro camino por esos pueblos de Dios.
A los viejecillos que siempre os preguntaran de donde sois y que os pediran que toqueis una cancion que no habeis oldo en vuestra vida; y por ultimo pero no por ello menos peligrosos, a la gentuza que repite estupidamente su propio mierdamix: II ••• no tocais ni hostias, ... que no os vamos a pagar ... ", etcetera.
Es de vital importancia que consigas que tu txaranga suene desafinada. Esto no es difícil ya que es bastante frecuente y la gente se acostumbra pronto. Si alguno de tus músicos se empeña en tocar afinado, no pasa nada, siempre habrá otro que toque desafinado para contrastarle. Si todos tus txarangueros tocan afinados, entonces es mejor que te dediques a labores musicales más serias y aburridas; 0 bien nos estás engañando y tu gente usa secuencias, algo, por otro lado, bastante probable con los tiempos que corren.
No te descuides y recuerda que con la gente que escojas vas a dormir (poco), vas a comer (mal), vas a golfear (mucho), ... Serán Las personas que compartirán toda tu, presumiblemente, corta pero ajetreada vida txaranguil. Ah! se me olvidaba y también con ellos/as vas a tocar, aunque nunca todos y cada uno de los compases de una canción.
Hasta aquí la lección de hoy.
Nota final: si desconoces el Significado de la palabra "compases" de la oración anterior, es posible que no puedas lIegar a convertirte en músico, pero quizas sí en un auténtico txaranguero. No te desanimes y sigue leyendo atentamente las lecciones del cursillo que aparecerán en próximas fechas.
3 comentarios:
Creo que en este artículo se obvian varias cosas de manera descarada. Cuando se habla de aguantar borrachos, parece que se asume que los mugres no se ponen agusto en las fiestas donde tocan, si lees el artículo parece que les rodea un alo de sobriedad cuasi divino,no me jodan que todos sabemos por lo que se llaman mugres!!. Por otro lado se obvia el sexo de los txarangueros.¿ que son eunukos? si tanta vida hacen juntos supongo que estarán a la orden del día las relaciones con los diferentes clubs de fans de los distintos pueblos y también y si afán de polemizar las relaciones sexuales entre los txarangueros, o acaso la homosexualidad no existe entre los mugres?. Un poco más de rigor al equipo de redacción mesedez.
Los calientes de Dax, eso si que es una auténtica txaranga. Buenos músicos y mejores personas, bravos en la brega callejera y nobles en el pasodoble.... parado, templado, con sentimiento....como Dios manda....y nada de mugres ni de no saberse comportar ante un escote fiestero...
en lo del rollo tolai completamente de acuerdo, aunque sea por error u omisión, esos pisos francos con colchones en el suelo,esas noches de alcohol, esos instintos animales, poca luz, un gran calentón.....con hambre a quién le importa carne o pescao???
primero enterate de donde viene el nombre de mugre y luego hablas, que oyes campanas y no sabes donde. gran persona intelectual donde las haya, tu ignorancia llega a ser un poco atrevida, tanto como tu intelecto
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